The M-Factor™ – One Night Stand II

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     Leute, Leute, Leute…da schreibe ich einen M-Factor, sage „das ist die letzte Ausgabe, ist nur aus Nostalgie heraus“ und was ist? Ihr macht das Ding zu einem riesengroßen Erfolg. Tatsächlich haben wir mehr durch eure Klicks verdient, als durch unsere sonstigen Haupteinnahmequellen. Zum einen schicken wir Mathias auf den Strich, zum anderen verkaufen wir medizinisches Marihuana für nicht-medizinische Zwecke! Aus diesem Grund standen heute zwei unverdächtig aussehende Herren vor der Tür meiner Todesfestung. Sie überreichten mir einen Aktenkoffer voller Bargeld sowie drei jungfräuliche Putzkräfte aus Osteuropa und sagten: „General, es ist WrestleMania. Die Community braucht sie.“ Kann auch sein, dass all das nur ein Traum war. In jedem Fall sollte es kein WrestleMania – Wochenende ohne einen M-Factor geben. Das gewährleistet, dass die Leser dieser Kolumne die freie Zeit bis zum Start der Pre – Show nutzen können, um wütende Kommentare über die Banalität meiner Arbeit, dem Überschreiten von Grenzen und so weiter und so fort verfassen können. Das, oder sie sind verzweifelt auch der Suche nach einem nicht legalen Stream. Wie dem auch sei, die folgende Kolumne enthält wie immer viele schlimme Worte und sollte daher eigentlich von niemandem gelesen werden. 

     WrestleMania…ich habe wirklich überlegt, ob ich die Kolumne nicht erst nach der Show verfassen sollte. Meistens hat man dann herrlich viel Grund, sich zu ärgern und die Seiten füllen sich nahezu wie von Zauberhand. Alleine Roman Reigns gegen den Undertaker oder Goldberg gegen Lesnar…da juckt mir definitiv der Lörres! Aber ist es auf der anderen Seite nicht viel zu einfach, sich über das Offensichtliche zu beschweren? Unsereins lebt von Vermutungen! Gerüchten! Bloßen Annahmen! Unser Newsboard baut genau darauf auf! Dennoch, die Zeit zwischen Rumble und WrestleMania ist meist eine irgendwie magische Zeit, begleitet von Frühlingsgefühlen und dem Schnitzel & Blowjob – Tag. Und aus kürzlich erfolgten Ereignissen auch der ein oder anderen 51fc6478afa96f6c5400002eSehnenscheidenentzündung. Gebt es zu, wer von euch hat NICHT direkt Google befragt, als über den Nackt – Leak von Paige berichtet wurde? Wer hat NICHT ständig die bekannten Quellen aktualisiert, in der Hoffnung auf mehr? Jaaa…ihr braucht mir nichts vormachen. Ich weiß, was in euch vorgegangen ist. „Kloppe ich mir jetzt einen auf den Dildo – Clip, oder warte ich auf die Vögelei? Ach, egal. Ich mache es einfach zu allem jeweils einmal.“ In dieser Zeit ist der Absatz von Wundsalben und Co. drastisch angestiegen. Natürlich gehen die Meinungen zu all dem weit auseinander. Manch einer wird Xavier Woods jetzt in einem ganz anderen Licht betrachten. Lucky Bastard. Mich ruft nie jemand an und fragt, ob ich seine Freundin vögeln möchte, während der Kerl filmt. Andere werden sich fragen, wie Alberto Del Rio wohl auf die Veröffentlichungen reagiert haben mag. „Wieso darf ich Ihn dir eigentlich nie in den Hintern stecken?“ Und Paige antwortet: „Egal wie oder was, bei Mexikanisch brennt dir am Ende immer der Arsch.“ Dann gibt es da vielleicht jene, die sämtliche Personen bedauern, die jemals den alten NXT Women´s Title geküsst haben. Wie gesagt, man kann die ganze Sache von vielen Seiten betrachten. Jede ist auf gewisse Weise gemein und daher prädestiniert für diese Kolumne. Und ich rieche schon die Kritiker, die sich entrüstet über diese Worte zeigen werden. Nach dem Motto „Erst die Nazi – Vergleiche, jetzt das! Was ist nur aus Wrestling-Point geworden?“ Bla. Geht doch die Zwerge zum Erebor begleiten.

     WrestleMania wird jetzt also von The New Day gehostet. Bestehend aus einem starken DownloadSchwarzen, einem schnellen Schwarzen und einem langen Harten. Kudos, WWE. Habt ihr die Liste gesehen, welche sich mit der geplanten Matchdauer der einzelnen Ansetzungen beschäftigt hat? Das Opening soll ganze 20 Minuten dauern und damit länger als jedes Match auf der Card. Die Ladies von Smackdown erhalten angeblich gerade mal 4 Minuten für ihre Sixpack – Challenge. Reigns gegen den Taker circa 8 Minuten. Letzteres soll die Veranstaltung als Main Event abschließen. Da frage ich mich doch, waren die Matches nicht mal länger? Gab es nicht mal 30 Minuten lange Mainer? Ich will ehrlich sein, es ist die Schadenfreude, welche mich dazu treibt, mir heute die Nacht um die Ohren zu schlagen. Schadenfreude darüber, wie lautstark Reigns ausgebuht werden wird, ganz gleich, was passiert. Hat jemand die Hall of Fame gesehen? Die Kamera schwankt auf Reigns, die ganze Halle buht. Nach dem zweiten Mal soll er dann Fanberichten zu Folge die Halle mit seiner Frau Gisela Reigns verlassen haben. Oh, WWE…ihr werdet heute den Arsch voll damit zu tun haben, die Mikrofone nachzuregeln, wie ihr das ja mittlerweile zur Genüge tut. Die Frage ist, wird das in so einer großen Arena wie jener gewählten genügen, um dem härtesten Mark den Eindruck zu vermitteln, Reigns wäre so gottgleich wie Martin Schulz? Komm, hör doch auf. 

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     Es ist sicher nichts Neues für euch, dass die WWE selbst im Social Media alles dafür tut, um Reigns in den Vordergrund zu stellen. Was man dann liest, sind Kommentare aus Dritte Welt – Ländern wie Frankreich und Brasilien, die auf Reigns wahre Lobeshymnen regnen lassen. Also, zwischen den ganzen Spambots natürlich. Darauf folgt dann der Rest der Welt mit Antworten wie: „Please stop to Internet.“, „Retard.“ und „Just no.“ Das ist wie dasselbe Prinzip, auf welchem auch Religionen fundieren, nämlich der Streit darüber, wer den cooleren imaginären Freund hat. Wenn es also so etwas wie Reignsismus gibt, eine Glaubensgemeinschaft fanatischer Verblendeter, wie weit ist diese Gruppe bereit zu gehen? Ist der offizielle Gruß unter Reignsisten der bekannte Griff ans Handgelenk? Auf der Straße Grund genug, die Sitte zu rufen. Den heimlichen Anführer habe ich aber bereits gesehen, ebenfalls in Form eines Facebook – Kommentars. Ich zitiere: „Romen Reihns beschte wo geben tut, beliehf det.“ Das, liebe Leser, ist der Grund warum Religion allgemein nicht funktioniert. Nicht, wenn sie solche Anhänger hat. Es gibt Gerüchte, dass der Verfassungsschutz bereits V-Männer eingeschleust hat. Hoffen wir das Beste. 

     Wisst ihr noch, was ich zuletzt zum Thema „Quantität über Qualität“ geschrieben habe? Die diesjährige WrestleMania verspricht geradezu ein Paradebeispiel der aktuellen WWE – Arbeitsweise zu werden, besonders wenn der veröffentlichte Zeitplan auch nur ansatzweise der Wahrheit entspricht. Für die, die nichts im Ring können (siehe Bild mit komischem Mann oben), oder denjenigen, die es nicht mehr so gut können, sicher nicht schlecht. Und das trifft dann auf die Hälfte der Card zu. Die Begabten, die in potenziell vielversprechenden Matches gebooked werden, erhalten nicht die Zeit, die sie eigentlich verdienen würden. Denn sehen wir es doch mal von der Schattenseite aus: Würden diese Leute zu viel Zeit bekommen, würden die Main Events noch drastischer abgewertet werden, als sowieso schon. Die Kette ist immer nur so stark wie ihr schwächstes Glied (was wenigstens Xavier Woods ausschließt, um das abschließend dazu anzumerken). Dennoch, uns Mutigen wünsche ich, dass wir den morgigen Tage nicht mit dem Gefühl durchleben, doch lieber ausgeschlafen zu haben. Doch auf die Warnungen gehört zu haben. Die Signale ernstgenommen hätten! Vielleicht werden wir ja doch positiv überrascht. Von was auch immer. Ich denke, die meisten von uns sind schon froh, wenn der Undertaker nicht auf dem zehn Minuten langen Weg von der Rampe zum Ring tot umfällt.

                                                                                                  Semper fidelis,
                                                                                                                 General M